internet (também) é isso

Repassado da Raquel, que repassou em seu blog de um amigo, um texto muito apropriado, pois pretendo divagar sobre isso brevemente (nem tão brevemente assim, pois já tem dois assuntos na fila e minha Lasik ainda é recente). Aproveitem, pois daquia pouco tem mais Y!Respostas e evolução dos logos:

O Vendedor de Palavras
Fábio Reynol - jornalista especializado em ciências e escritor.

"Um comerciante decidiu ajudar a combater a "indigência lexical" do país, mas ao melhor preço do mercado: ouviu dizer que o Brasil sofria de uma grave falta de palavras. Em um programa de TV, viu uma escritora lamentando que não se liam livros nesta terra, por isso as palavras estavam em falta na praça. O mal tinha até nome de batismo, como qualquer doença grande, "indigência lexical".
Comerciante de tino que era, não perdeu tempo em ter uma idéia fantástica. Pegou dicionário, mesa e cartolina e saiu ao mercado cavar espaço entre os camelôs. Entre uma banca de relógios e outra de lingerie instalou a sua: mesa, o dicionário e a cartolina na qual se lia:
- Histriônico - apenas R$ 0,50.
Demorou quase quatro horas para que o primeiro de mais de cinqüenta curiosos parasse e perguntasse:
- O que o senhor está vendendo?
- Palavras, meu senhor. A promoção do dia é "histriônico" a cinqüenta centavos, como diz a placa.
- O senhor não pode vender palavras. Elas não são suas. Palavras são de todos.
- O senhor sabe o significado de "histriônico"?
- Não.
- Então o senhor não a tem. Não vendo algo que as pessoas já tem ou coisas de que elas não precisem.
- Mas eu posso pegar essa palavra de graça no dicionário.
- O senhor tem dicionário em casa?
- Não. Mas eu poderia muito bem ir à biblioteca pública e consultar um.
- O senhor estava indo à biblioteca?
- Não. Na verdade, eu estou a caminho do supermercado.
- Então veio ao lugar certo. O senhor está para comprar o feijão e a alface, pode muito bem levar para casa uma palavra por apenas cinqüenta centavos de real!
- Eu não vou usar essa palavra. Vou pagar para depois esquecê-la?
- Se o senhor não comer a alface ela acaba apodrecendo na geladeira e terá de jogá-la fora e o feijão caruncha.
- O que pretende com isto? Vai ficar rico vendendo palavras?
- O senhor conhece Nélida Piñon?
- Não.
- É uma escritora. Esta manhã, ela disse na televisão que o país sofre com a falta de palavras, pois os livros são muito pouco lidos por aqui.
- E por que o senhor não vende livros?
- Justamente por isso. As pessoas não compram as palavras no atacado, portanto eu as vendo no varejo.
- E o que as pessoas vão fazer com as palavras? Palavras são palavras, não enchem a barriga.
- A escritora também disse que cada palavra corresponde a um pensamento. Se temos poucas palavras, pensamos pouco. Se eu vender uma palavra por dia, trabalhando duzentos dias por ano, serão duzentos novos pensamentos cem por cento brasileiros. Isso sem contar os que furtam o meu produto. São como trombadinhas que saem correndo com os relógios do meu colega aqui do lado.
Olhe aquela senhora com o carrinho de feira dobrando a esquina. Com aquela carinha de dona-de-casa, ela nunca me enganou. Passou por aqui sorrateira. Olhou minha placa e deu um sorrisinho maroto se mordendo de curiosidade. Mas nem parou para perguntar. Eu tenho certeza de que ela tem um dicionário em casa. Assim que chegar lá, vai abri-lo e me roubar a carga.
Suponho que para cada pessoas que se dispõe a comprar uma palavra, pelo menos cinco a roubarão. Então eu provocarei mil pensamentos novos em um ano de trabalho.
- O senhor não acha muita pretensão? Pegar um...
- Jactância.
- Pegar um livro velho...
- Alfarrábio.
- O senhor me interrompe!
- Profaço.
- Está me enrolando ,não é?
- Tergiversando.
- Quanta lenga-lenga...
- Ambages.
- Ambages?
- Pode ser também "evasivas".
- Eu sou mesmo um banana para dar trela para gente como você!
- Pusilânime.
- O senhor é engraçadinho, não?
- Finalmente chegamos: histriônico!
- Adeus.
- Ei! Vai embora sem pagar?
- Tome seus cinqüenta centavos.
- São três reais e cinqüenta.
- Como é?
- Pelas minhas contas, são oito palavras novas que eu acabei de entregar para o senhor. Só "histriônico" estava na promoção, mas como o senhor se mostrou interessado, faço todas pelo mesmo preço.
- Mas oito palavras seriam quatro reais, certo?
- É que quem leva ambages ganha uma evasiva, entende?
- Tem troco para cinco?

-- EM 2010 TEM ELEIÇÃO. SUGESTÃO: NÃO REELEGER NINGUÉM."

Essa sou eu!!

Áries
Palavra que define você: Iniciador
Seu verbo preferido: Eu sou
Sua característica física principal: Sobrancelhas grossas e unidas ao centro e cicatriz no rosto
Você representa: O recém-nascido do zodíaco
O que mais gosta de fazer: Começar coisas novas
O que menos suporta: A rotina e a injustiça
O dinheiro, você obtém: Por você mesmo e para os demais
O dinheiro significa para você: Só um meio
Sua mente: É rápida e certa
Sua família: Representa a base da sua vida
Seu lar está carregado de: Coisas práticas e cômodas
Sua imaginação se caracteriza por: Ser inovadora e com iniciativa
Seus companheiros de trabalho dizem: Que você é impaciente
Seu trabalho perfeito: Esportista, militar e criação
Atividade que beneficia você: Gastar o excedente de energia em algo positivo
Como repõe suas energias: Fazendo esportes
Em sociedade e nos negócios caracteriza-se por: Ser muito independente
No amor: Você toma a iniciativa e é inconstante
O casamento: É compartilhar ombro a ombro
Seu maior defeito: Sua sinceridade cortante e explosiva
Sua maior virtude: O idealismo
Seu sonho secreto: Ser um herói
Arma secreta para seduzir: Ser direto
Sua sexualidade: Se manifesta como uma paixão avassaladora
O que você ostenta: Independência
O que faz falta em você: Constância
Sua filosofia: Buscar coisas novas e novos horizontes
Deus significa: O Supremo
As viagens: Fazem você aprender e ampliar seus conhecimentos
Como define o sucesso: Momentos de felicidade
Como chefe: Otimista e entusiasta
Os amigos significam: Lealdade
Medo oculto: Ser rechaçado
O que não deixa você avançar: Sua falta de diplomacia e constância

outras do Y! Respostas

Pergunta: "O que são seios são o que?"
"Infelizmente eu não seios."
"Quando o professor pergunta: Você sabe estes versos ?
Aluno responde: "seios "
abcs"
"é aquela partinha rechonchudinha da cara que se chama seios da face."
"As mamas (conhecidas popularmente também como seios ou peitos nos humanos e tetas nos demais animais).
Porem, existem os SEIOS maxilares são cavidades ou compartimentos ósseos localizados dentro da maxila, acima dos dentes pré-molares e molares superiores, podendo se extender mais anteriormente até a região dos dentes caninos, porém não freqüentemente.
"nao mora no planeta terra? está aprendendo o idioma portugues?
Se nao for uma dessas, vc é *****! pq todo ser humano sabe o q são seios, até um bebê...que precisa deles pra se alimentar...


Perguna: (usuário masculino)"Ontem eu fiz sexo virtual com meu namo,posso engravidar??"
"Tinha que ser corinthiano. Poor boy !"
"Olá..
Concerteza que naum...por dois motivos:
1-Homem n engravida
2-Naum tem como engravidar virtualmente n,concerteza que n!
fike tranquilo!rs
Bjus"
"claro, será uma gravidez virtual, e seu filhote será também virtual."
"um homem podendo engravidar já sureal e ainda de sexo virtual kkkkkkkkkkkk,é muita evolução da ciencia rs,bjs"
"Obvio que nao...nao se engravida sem ejaculaçao e e sem penetraçao..."
"CLARO Q SIM HOJE EM DIA ESTA MUITO EVOLUIDO"
"Aff preciso mesmo responder a isso!!!???"
"Ah, claro. Concerteza... ¬¬"
"pode sim, vc já engravidou
parabens"
"pode..ate pegar AIDS...voce precisa poer um anti virus ao seu computador..."
"homem com homem não engravida !"
"Depende... colocou camisinha no mouse?"
"Com certeza, agora é esperar os noves meses passarem."
"Além de burro é gay.
Que palmeiras ganhe sempre. VAI VERDÃO!!!"
"virtualmente falando....sim"
"Pode comprar as fraldas..."
"Certamente que sim!"
"Devo dar parabéns papai ou parabéns mamãe?"

Evolucao dos logos: Coca Cola

(via boredpanda)
Coca-Cola foi servida pela primeira vez em 1886 e mesmo naquela época, o primeiro logo oficial da Coca-Cola não foi o logo manuscrito. Ele apareceu pela primeira vez no “Atlanta Journal Constitution” em 1886 como um meio termo entre um serif anguloso e um sans serif gorduchinho — não foi antes de meados de 1887 que Frank Robinson, tesoureiro da Coca-cola, desenhou os primeiros traços do logo manuscrito Spenceriano que todos nós conhecemos.
Pelos primeiros dez ou doze anos você provavelmente deve ter encontrado dúzias de execuções diferentes do manuscrito da Coca-Cola, já que o logo foi desenhado seguidamente para diferentes aplicações. Não seria antes dos anos 1930 e 1940 que uma interpretação limpa do logo apareceria e seria usado com consistência. Durante o final dos anos 1950 e começo dos anos 1960 o logo manuscrito é colocado entre umas formas, sendo referida como o logo “rabo de peixe”, que é tão fora de série quanto qualquer outra coisa que a Coca-Cola tenha feito até então.
Nos anos 1960 a onda foi apresentada - um visual muito presente atualmente - quando Lippincott Mercer ficou a cargo de tornar a identidade da Coca-Cola mais consistente.
A “New Coke” (nova Coca-cola) apresentada em 1985 tinha uma nova formula e marketing e seu próprio conjunto de logos — que ignoraram completamente o manuscrito — que deixou um gosto ruim na boca de seus consumidores. Por volta da mesma época, em 1986, Landor começou a desenvolver uma identidade de marca ainda mais evoluída que modificou a onda, entre outras mudanças bruscas.
O logo da Coca-Cola atual é incrivelmente similar à aquela de 124 anos atrás. (Leia mais: aqui - em inglês)

mais do yahoo respostas...

Pergunta: Minha mae nao deixa eu virar a noite pq?
tenho 10 anos e quero virar a noite como fasso para convencer a me deixar
"vc é muito novo ainda..
Bom, ela se preocupa cm vc, é isso e acho que vc n vai conseguir convencer ela..."
"Vai dormir menino!!!!!!!!"
"Ta na hora de vc dormi não? Jah ta muito tarde p/ vc ficar acordado!"
"engana ela , diz que va durmir e fica no seu pc ai ariairiaria so não diga que foi o titio Dog que deu a ideia hein rsrs."
"mlk tu é mto novo, vai dormir"
"tu é muito novo ainda
tem q dormi
vai lah dormi se naum de manha vc vai tah soh o caco"

***
Peraí, que tem outra:
"Existe algum teste para saber se um homem é virgem?"
"Não sei se existe algum teste, mas quando o homem perde a virgindade ele perde uma pelezinha que fica na ponta do pênis e pode até sangrar tbm!"
"não sei mais se vc ta com medo que alguem fassa essa pergunta pra vai pagar um **** e perde de feis!!
"Claro
se nasceu entre 23 de agosto e 22 de setembro, é virgem
Aliás, isso vale pra mulher tbm
Grande Abraço"
"as mulheres sentem isso no xeiro kra..
fodss.
kk..a menina aw de cima acabou de inventar o "selo de virgindade para homens" .. kk.. mas sabe ela q a gente vive tocando uma..
ahhs... **** ++.. deve ser uma criança de 11 anos q a mae falow isso pra ela num assustar.. sahus.. dei trela.. num to aguentado.. sahuhsa kkkkkkkkkkk
"Se existir,eu quero este teste.xD"
"Perguntando à ele ... é o melhor teste !"
"Existe. Só olhar nos olhos dele depois da pergunta (você comeu?), que você percebe se ele está mentindo ou não".
"Fazendo o text driver...se ele estiver funcionando direitinho, não é mais virgem."
"Aí no seu rincão é só mandar sentar em cima da farinha de trigo e contar se tem 22 pre.gas. Mas duvido que aí seja fácil encontrar esse número de pre.gas."
"Talvez um que seja extremamente tímido, aquela novelinha Malhação vive tratando disso que chega até enjoar, não aguento mais o Fernandinho"

Todas as respostas estão com suas grafias (e erros) originais.
Tem tantas...mas vou selecionar só as de doer e postar em doses homeopáticas...
fui.

Em ano eleitoral...

...qual novela ou seriado, ou programa será cancelado pela justiça??

Tou perguntando isso porque no longínquo ano de 2002, uma novela da Globo foi cancelada pela justiça por causa de sua temática. Disfarçaram, dizendo que a trama era pesada para o horário das 18h, e que deveria ir ao ar somente após as 21h. Ora, todos nós sabemos que há muito tempo a Globo passa suas novelas "das oito" após as nove, e isso não seria dificuldade. mas ela preferiu acatar a justiça. Pra mim, a Globo já não devia estar querendo colocar a novela no ar: tinha pedido a autora pra mudar a trama principal, sobre um empresário corrupto... Maria Adelaide Amaral se recusou, e o resultado vocês viram no ar como "Coração de Estudante" de Emanuel Jacobina, autor de Malhação que, como seus atores- estagiários, foi promovido.

Agora, nessa altura do campeonato, quem precisa de novela pra ver corrupção? A questão é: enquanto está no jornal, o "povão" de tanto ouvir, já nem liga. Mas ver na novela é diferente, desperta e faz pensar. Vide as campanhas da Gloria Perez e Manoel Carlos (sem fazer festinha pra eles, falo porque é o que eles fazem nas suas novelas - continuo não tendo saco pra milhagens e bossas novas)

Quer economizar seu lado Sherlock Holmes internético? Aqui os links:

pista 1
pista 2
pista 3
pista 4

E o pior: como eu descobri isso? acompanhem meu raciocínio: uma noticia sobre a irmã da Miley Cyrus, que é cabeçuda feito a Sandy adolescente, e que me levou a Wikipedia do seriado "Sandy e Junior", que tinha entre suas curiosidades o cancelamento da novela, onde Paulinho Vilhena teria um papel. É, eu sei, não precisava ter confessado esse crime...

Me ajudem a descobrir qual será a produção censurada deste ano eleitoral, deixem suas opiniões nos comentários!! bjs.

Só uma perguntinha...

O que é mais relevante? Escrever uma tese de doutorado ou um diário? Falar sobre questões mundiais ou sobre aquilo que você sente e não consegue entender? Comprar um carro ou uma casa? Fotografar um flagrante de violência ou uma formiga passeando?
Mas a pergunta que eu quero fazer não é nenhuma dessas, e sim esta: Por que deve ser sempre OU UM OU OUTRO?

evolução do logo da Pepsi

(publicado originalmente em inglês aqui)



Fabricado e comercializado pela PepsiCo, foi inicialmente desenvolvido e produzido no início da década de 1890 por Caleb Bradham, um farmacêutico de New Bern, Carolina do Norte e rotulado como "Brad's Drink". Em 1898, Bradham rebatizou sua bebida como "Pepsi-Cola".
Em 1898, Bradham usou um rabisco manuscrito como primeiro logotipo da Pepsi. Quando sua empresa se estabeleceu e as pessoas começaram a desfrutar de sua bebida, Bradham decidiu alterar o logotipo da Pepsi em uma versão mais personalizada do logo anterior. Assim, em 1905, um logotipo manuscrito modificado foi introduzido, seguido por uma segunda mudança no logotipo da Pepsi em 1906, com a inclusão do slogan, "The Original Pure Food Drink" (A original bebida alimentícia pura), na mesma.
Em 1943, o logotipo da Pepsi incluiu uma visual de “tampa de garrafa” que incluía o slogan, "Bigger Drink, Better Taste" (bebida maior, sabor melhor). Mais tarde, em 1962, o logotipo da Pepsi foi substituído por duas marcas de olho de boi cercando "Pepsi", e depois novamente em 1973, com o logotipo da Pepsi “encaixotado” em letras menores.
Em 1991, a Pepsi comemorou a evolução do seu logotipo manuscrito, apresentando um design de logo com uma fonte caixa alta em itálico. Mais tarde na festa de 100 anos da empresa em 1998, a Pepsi-Cola apresentou um novo logotipo que simboliza a inovação da marca e reconhecimento mundial.

21 evoluções de logos conhecidos do mundo

Estou traduzindo esse artigo muito legal que achei no Bored Panda e mais tardar amanhã eu posto aqui. As histórias são bem legais.
Ah, e me recuso a postar qualquer coisa sobre Big Brother Brasil, ou como prefiro chamar, Big Boa Bosta, ou Boa Bosta Bunda, como preferirem. Já tem muita gente falando sobre isso e não vou ficar falando só pra ganhar acessos. Se quiser ler uma crônica minha sobre isso, leia aqui:

Desejos para 2010, 2011, 2012...

Não necessariamente nessa ordem. Primeiro os mais simples, mas não menos demorados:

1. Reformar minha feiosa;

2.Quitar minhas dívidas;

3. Comprar e reformar minha casinha;