Monday, March 29, 2010
Saturday, March 27, 2010
quero ver quem vai saber dizer...
Eu dou um doce pra quem adivinhar o gênero, a idade e a orientação sexual desta pessoa, que um dia há dez anos escreveu esta carta para uma outra pessoa conhecida minha, após se conhecerem casualmente:
"Amigo e irmão em Cristo...:
Foi muito bom ter lhe conhecido, foi um presente de Deus. Gostei muito do seu jeito de ser, esforçado, inteligente e muito simpático.
Espero que tenha gostado de mim também, e não desejo que me veja como alguém mais velho que você, pois também sou jovem e tenho os mesmos desejos que você, crescer a cada dia, em todos os ramos da vida. Quero que saibas que desejo ser seu amigo independente de qualquer coisa, e quero que confie em mim sempre, espero nunca desagradá-lo, ou desapontá-lo. Tenho muitos defeitos e fraquezas, pois sou humano, mas tenho procurado me acertar.
Tentarei usar de toda a siceridade para contigo, o que você estiver pensando sobre mim pode me perguntar e lhe responderei com toda a franqueza. Em uma amizade, a lealdade deve sempre existir. Gostei muito de você, não pode imaginar o quanto. Tentarei lhe ajudar em tudo que precisar, só quero de troca a sua compreensão e amizade. Desejo que me aceite do jeito que sou. Tentarei lhe ajudar no concurso, mas a sua aprovação dependerá se você, da sua força de vontade, deverá estudar bastante, poderei explicar algumas coisas, que sei, readção, português, matemática, etc. e orientar em relação a sua saúde.
Foi muito maravilhoso saber que és tamém um servo do Senhor,e que somos irmãos, poderá muito me ajudar com as suas orações, pois a oração do justo vale muito em seus eleitos. Sobre a fase de amor que está passando, com o término de seu namoro, não procure sofrer, levante a cabeça, porque Deus sempre sabe de tudo, e tudo tem a hora certa, você pode estar sofrendo, mas um dia compreenderá os propósitos de Deus. (...)"
Enfim, vou poupar vocês de ler o final, malafaio-melodramático-piegas ao extremo. Vocês não mereciam nem ter lido o início. Eu sei, foi "mean" da minha parte, mas me perdoem, estou completando 31 hoje e acreditem, não é fácil. Não reclamem, queridas amigas, quando virarem balzacas, 30 anos não é nada perto dos 31. 31 mete medo. "spoooooooooky". Por quê?
31 é o código da Oi.
"Amigo e irmão em Cristo...:
Foi muito bom ter lhe conhecido, foi um presente de Deus. Gostei muito do seu jeito de ser, esforçado, inteligente e muito simpático.
Espero que tenha gostado de mim também, e não desejo que me veja como alguém mais velho que você, pois também sou jovem e tenho os mesmos desejos que você, crescer a cada dia, em todos os ramos da vida. Quero que saibas que desejo ser seu amigo independente de qualquer coisa, e quero que confie em mim sempre, espero nunca desagradá-lo, ou desapontá-lo. Tenho muitos defeitos e fraquezas, pois sou humano, mas tenho procurado me acertar.
Tentarei usar de toda a siceridade para contigo, o que você estiver pensando sobre mim pode me perguntar e lhe responderei com toda a franqueza. Em uma amizade, a lealdade deve sempre existir. Gostei muito de você, não pode imaginar o quanto. Tentarei lhe ajudar em tudo que precisar, só quero de troca a sua compreensão e amizade. Desejo que me aceite do jeito que sou. Tentarei lhe ajudar no concurso, mas a sua aprovação dependerá se você, da sua força de vontade, deverá estudar bastante, poderei explicar algumas coisas, que sei, readção, português, matemática, etc. e orientar em relação a sua saúde.
Foi muito maravilhoso saber que és tamém um servo do Senhor,e que somos irmãos, poderá muito me ajudar com as suas orações, pois a oração do justo vale muito em seus eleitos. Sobre a fase de amor que está passando, com o término de seu namoro, não procure sofrer, levante a cabeça, porque Deus sempre sabe de tudo, e tudo tem a hora certa, você pode estar sofrendo, mas um dia compreenderá os propósitos de Deus. (...)"
Enfim, vou poupar vocês de ler o final, malafaio-melodramático-piegas ao extremo. Vocês não mereciam nem ter lido o início. Eu sei, foi "mean" da minha parte, mas me perdoem, estou completando 31 hoje e acreditem, não é fácil. Não reclamem, queridas amigas, quando virarem balzacas, 30 anos não é nada perto dos 31. 31 mete medo. "spoooooooooky". Por quê?
31 é o código da Oi.
Tuesday, March 23, 2010
Mais logos: IBM
A companhia que se transformou na IBM foi fundada em 1896 como a Tabulating Machine Company (Companhia de máquinas Tabuladoras) por Herman Hollerith, no condado de Broome, New York (Endicott, New York, onde ainda mantém operações muito limitadas). Foi incorporada como Computing Tabulating Recording Corporation (corporação de gravação, tabulação e computação) (CTR) em 16 e junho de 1911, e foi listada na Bolsa de Nova Iorque em 1916. A IBM adotou seu nome atual em 1924, quando se tornou uma companhia de fabricação internacional.
O logotipo que foi usado 1924 a 1946. O logotipo está em um formato que sugere um globo, cintado pela palavra “International”.
O logotipo que foi usado 1947 a 1956. O “globo” familiar foi substituído pelas letras simples “IBM” em uma fonte chamada “Beton bold”.
O logotipo que foi usado 1956 a 1972. As letras “IBM” tomaram uma forma mais contínua, mais sólida e equilibrada. Em 1972, as listras horizontais substituíram as letras contínuas para sugerir a “velocidade e o dinamismo” Este logotipo (em duas versões, 8 barras e a de 13 barras), assim como a precedente, foi projetado pelo designer gráfico Paul Rand.
Tuesday, March 16, 2010
mais Yahoo! Respostas
O pior não são as perguntas cretinas. O pior MESMO é ver pessoas respondendo com toda a propriedade a coisas completamente idiotas de forma mais idiota ainda, crentes que estão abafando!!
"Dúvida:Sexo oral deixa os dentes cariádos?
- Não, mas se vc estiver com a pouca cheia de cáries pode passar doença para seu parceiro, já que a carie é uma doença infecto contagiosa.
- não
mas vc de ter cuidado para nao adiquirir ou transmitir doenças na pratica do sexo oral atraves dos pontos de carie
- você e um idiota presta atenção noque vcê fala a vai toma banho
- sexo oral,vc esta fazendo isso errado.
- Cariados, acho que não.
- kkkkkkkkkkk...mas a boca sim bem cariada kkkkkkkkkkkkkk
- Oque?
- kkkkkkkkkkkkkk... que palhaçada é essa!!!
- rsrsrsrs...pirulito da cárie,veado !"
"Gozeiiiiiiiiii tanto que me deu dor de barriga,já aconteceu com vc?
acordei como qualquer outro dia,estava assistindo um programa muito engraçado que fiquei gozando durante quase 2horas que no final me deu uma baita dor de barriga,,nunca tinha ficado assim.....começou a sair lágrimas do meus olhos aff.........
- Quando acontecer novamente me chame q faço vc gozar por mais tempo.
- vc estava rindo e nao gozando, tem uma pequena diferença ;D
- deixa eu ver se entendi...
vc ficou vendo tv e se masturbando?
e isso foi por 2h?
ou vc viu algo engracado na tv por 2h e riu bastante (e esse gozando seria de tirar um sarro)
- eu num entendi oq ela flw o.Õ
- Porque que eu não estava aí? Que falta de sorte a minha!
- isso se chama falta de macho
- Não entendi....vc transou com um palhaço?
- Q besteira, vc keria q a gnt achasse q vc gozou num sexo né...palhacinha...vá fzr seu cocô e deixa a gnt em paz!
- ja
maneira
- elaíaái
o bicho pegou!!!!!!!!!!!!"
"Dúvida:Sexo oral deixa os dentes cariádos?
- Não, mas se vc estiver com a pouca cheia de cáries pode passar doença para seu parceiro, já que a carie é uma doença infecto contagiosa.
- não
mas vc de ter cuidado para nao adiquirir ou transmitir doenças na pratica do sexo oral atraves dos pontos de carie
- você e um idiota presta atenção noque vcê fala a vai toma banho
- sexo oral,vc esta fazendo isso errado.
- Cariados, acho que não.
- kkkkkkkkkkk...mas a boca sim bem cariada kkkkkkkkkkkkkk
- Oque?
- kkkkkkkkkkkkkk... que palhaçada é essa!!!
- rsrsrsrs...pirulito da cárie,veado !"
"Gozeiiiiiiiiii tanto que me deu dor de barriga,já aconteceu com vc?
acordei como qualquer outro dia,estava assistindo um programa muito engraçado que fiquei gozando durante quase 2horas que no final me deu uma baita dor de barriga,,nunca tinha ficado assim.....começou a sair lágrimas do meus olhos aff.........
- Quando acontecer novamente me chame q faço vc gozar por mais tempo.
- vc estava rindo e nao gozando, tem uma pequena diferença ;D
- deixa eu ver se entendi...
vc ficou vendo tv e se masturbando?
e isso foi por 2h?
ou vc viu algo engracado na tv por 2h e riu bastante (e esse gozando seria de tirar um sarro)
- eu num entendi oq ela flw o.Õ
- Porque que eu não estava aí? Que falta de sorte a minha!
- isso se chama falta de macho
- Não entendi....vc transou com um palhaço?
- Q besteira, vc keria q a gnt achasse q vc gozou num sexo né...palhacinha...vá fzr seu cocô e deixa a gnt em paz!
- ja
maneira
- elaíaái
o bicho pegou!!!!!!!!!!!!"
Thursday, March 11, 2010
Tuesday, March 09, 2010
Pelo visto, errar é humano mesmo
Fazer o quê, né...
Como Reagiria Cada Signo Em Determinada Situacao
Numa sexta-feira qualquer, na saída de uma fábrica às 18 hrs, depois de uma jornada muito dura, doze pessoas estão saindo para voltar às suas casas, mas encontraram o portão da fábrica fechado, sem nenhuma explicação aparente....... Cada uma das 12 pessoas pertence a um signo do zodíaco.... Como reagiria cada uma delas diante de tal portão fechado????
ÁRIES: (batendo no portão) Paam,....paam....paam...paam!!! Por que este portão não está aberto, porra!!! Já são mais de 17 hrs!! Essa merda desse portão deveria estar aberto!! paam....paam...paaaaammmm!!! Quero sair daqui AGORA!! Paaaaaammmm paaaaammmmmmmmmm!!!
TOURO: (afasta lentamente o exaltado Áries) Péra...Vamos verificar......tá fechado mesmo??... Tem certeza?? Deixa eu dar uma olhadinha.... (mexe, mexe......mexe...empurra...empurra.....mexe...mexe....) É, parece que está fechado mesmo....
GÊMEOS: (mexendo frenéticamente os braços) Olha gente!! Eu-trabalhei-com-ele-na-rádio-rádio-rádio-como-é-mesmo-o-nome?? Aquela-que-começa-com-F.........sei-lá-pouco-importa!!! Mas-voltando-ao-assunto.........do-que-é-que-eu-estava-falando-mesmo?
CÂNCER: (senta, batendo as 2 mãos nas coxas e na cabeça...) Ai, meu DEUS do CÉU!! Logo hoje que o pessoal vai jantar lá em casa e esse portão vai me atrasar... Já pensou se o pessoal chega e encontra a casa naquela bagunça? ....E ainda por cima esquecí de tirar a carne do freezer....como vai ficar a minha cara!! O Toninho vai me matar.......Será que ele lembrou de buscar o Pedrinho na escola? Ai meu Deus,.....abre logo esse portão moço!!
LEÃO: (estufa o peito, levanta o nariz....) Dá licença.....dá licença..... Olha gente, EU conheço o gerente geral dessa fábrica. Ele é muito MEU amigo. Inclusive a nossa relação é bem íntima mesmo. Bom, EU proponho o seguinte: posso usar de MINHA influência junto a supervisão da empresa, para acionar e agilizar a abertura desse portão, afim de que, EU e vocês possamos enfim irmos embora.....
VIRGEM: (de "ladinho", sem muito aparecer e em voz baixa...) Deve haver alguma explicação razoável para este portão estar até essa hora fechado. Pode ser por motivo de segurança. Será que aconteceu alguma coisa grave? Pois é, porque se aconteceu, isso seria uma explicação razoável....
LIBRA: Calma gente....calma!! Não devemos perder a cabeça por uma coisinha tão besta assim, como um simples portão fechado que não nos permite ir embora para casa numa sexta-feira, né? Quem sabe a gente não podia aproveitar o tempo, não é? A gente senta aqui tranquilamente,e espera....... quem sabe a brincadeira do "P"?
ESCORPIÃO: (observando..., observando) Ai se eu pego esse cara que não abriu esse portão!! Não sei quem foi...., mas vou descobrir... , pode deixar! Mais cedo ou mais tarde ele aparece...., aí eu vou chamar ele num canto e el vai me ouvir..... Ahhhh se vai......
SAGITÁRIO: (eh...eh...eh...eh...eh) Gente!! Vocês conhecem aquela piada do portão fechado?? Hehehehe Vocês querem apostar que eu consigo pular esse portão primeiro que todo mundo?? Quer apostar??...Quer??....quer??
CAPRICÓRNIO: (olha para o relógio....olha para o portão....olha para o relógio....olha para o portão...olha para o relógio....olha para o portão... bufa....bufa....)
AQUÁRIO: Simplesmente pula o portão e diz do outro lado: "-Pode vir...pode vir.....que eu faço escadinha!!"
PEIXES: (chorando...) Snifff.......snifffff Eu tinha certeza que isso ia acontecer um dia.... Só comigo acontece uma coisa dessas..... Mas como eu sou azarado(a) mesmo.... Deveria ter seguido o meu horóscopo da revista que dizia para evitar obstáculos hoje!! Sniffffff...
ÁRIES: (batendo no portão) Paam,....paam....paam...paam!!! Por que este portão não está aberto, porra!!! Já são mais de 17 hrs!! Essa merda desse portão deveria estar aberto!! paam....paam...paaaaammmm!!! Quero sair daqui AGORA!! Paaaaaammmm paaaaammmmmmmmmm!!!
TOURO: (afasta lentamente o exaltado Áries) Péra...Vamos verificar......tá fechado mesmo??... Tem certeza?? Deixa eu dar uma olhadinha.... (mexe, mexe......mexe...empurra...empurra.....mexe...mexe....) É, parece que está fechado mesmo....
GÊMEOS: (mexendo frenéticamente os braços) Olha gente!! Eu-trabalhei-com-ele-na-rádio-rádio-rádio-como-é-mesmo-o-nome?? Aquela-que-começa-com-F.........sei-lá-pouco-importa!!! Mas-voltando-ao-assunto.........do-que-é-que-eu-estava-falando-mesmo?
CÂNCER: (senta, batendo as 2 mãos nas coxas e na cabeça...) Ai, meu DEUS do CÉU!! Logo hoje que o pessoal vai jantar lá em casa e esse portão vai me atrasar... Já pensou se o pessoal chega e encontra a casa naquela bagunça? ....E ainda por cima esquecí de tirar a carne do freezer....como vai ficar a minha cara!! O Toninho vai me matar.......Será que ele lembrou de buscar o Pedrinho na escola? Ai meu Deus,.....abre logo esse portão moço!!
LEÃO: (estufa o peito, levanta o nariz....) Dá licença.....dá licença..... Olha gente, EU conheço o gerente geral dessa fábrica. Ele é muito MEU amigo. Inclusive a nossa relação é bem íntima mesmo. Bom, EU proponho o seguinte: posso usar de MINHA influência junto a supervisão da empresa, para acionar e agilizar a abertura desse portão, afim de que, EU e vocês possamos enfim irmos embora.....
VIRGEM: (de "ladinho", sem muito aparecer e em voz baixa...) Deve haver alguma explicação razoável para este portão estar até essa hora fechado. Pode ser por motivo de segurança. Será que aconteceu alguma coisa grave? Pois é, porque se aconteceu, isso seria uma explicação razoável....
LIBRA: Calma gente....calma!! Não devemos perder a cabeça por uma coisinha tão besta assim, como um simples portão fechado que não nos permite ir embora para casa numa sexta-feira, né? Quem sabe a gente não podia aproveitar o tempo, não é? A gente senta aqui tranquilamente,e espera....... quem sabe a brincadeira do "P"?
ESCORPIÃO: (observando..., observando) Ai se eu pego esse cara que não abriu esse portão!! Não sei quem foi...., mas vou descobrir... , pode deixar! Mais cedo ou mais tarde ele aparece...., aí eu vou chamar ele num canto e el vai me ouvir..... Ahhhh se vai......
SAGITÁRIO: (eh...eh...eh...eh...eh) Gente!! Vocês conhecem aquela piada do portão fechado?? Hehehehe Vocês querem apostar que eu consigo pular esse portão primeiro que todo mundo?? Quer apostar??...Quer??....quer??
CAPRICÓRNIO: (olha para o relógio....olha para o portão....olha para o relógio....olha para o portão...olha para o relógio....olha para o portão... bufa....bufa....)
AQUÁRIO: Simplesmente pula o portão e diz do outro lado: "-Pode vir...pode vir.....que eu faço escadinha!!"
PEIXES: (chorando...) Snifff.......snifffff Eu tinha certeza que isso ia acontecer um dia.... Só comigo acontece uma coisa dessas..... Mas como eu sou azarado(a) mesmo.... Deveria ter seguido o meu horóscopo da revista que dizia para evitar obstáculos hoje!! Sniffffff...
Friday, March 05, 2010
mais um logo: Shell
Desde sua primeira aparição no início dos anos 1900, o logo da Shell se transformou de uma renderização realística de um pecteno, ou concha de vieira (n. da t.:espécie de molusco bivalve), até a atual forma arredondada com cores distintivas.
Tanto a palavra "Shell" como o símbolo de Pecteno podem ter sido sugeridos à Marcus Samuel e Companhia (fundadores originais) por outro partidário interessado. Um certo Sr. Graham (de aparente origem escocesa) importava o querosene de Samuel para a India e vendia como 'óleo de Graham’. Ele se tornou um diretor da “Shell” Companhia de transportes e comércio, e existem algumas evidências que o emblema da Shell foi tirado da Cota d'armas de sua família.
Foi por volta de 1915 quando a renderização ficou mais fácil de ser reproduzida, mostrada no símbolo dos anos 1930 (acima).
A cor apareceu pela primeira vez com a construção das primeiras estações de serviço da Shell na California. Não apenas o amarelo e vermelho ajudaram a Shell a se erguer, mas estas cores eram também as cores da Espanha, onde muitos Californianos tinham sua origem. Talvez por mostrar as cores da Espanha era esperado que uma ligação emocional fosse criada.
Dos anos 1950 em diante, o ícone ficou mais e mais simplificado, aumentando o reconhecimento e a memorabilidade. O logo de 1971, que ainda é usado hoje, foi desenhado pelo francês de nascimento Raymond Loewy, que também criou logos para a BP e Exxon.
(saiba mais sobre este e outros logos aqui).
Tuesday, March 02, 2010
Como irritar cada signo do zodíaco
de Rosana Hermann
ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. Diga como quer que façam as coisas e fique controlando. Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a). Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo... Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.
TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões. Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?". Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viuva", antes de andar de carro com eles.
GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém. Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?" Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: "Lá vem você de novo!" Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?"
CANCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson. Critique todos os "ex." dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc. Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.
LEÃO
Tente ensina-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?" Em público, não os apresente às pessoas importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência. Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste, E faça caretas quando contarem uma piada. Quando ele (a) perguntar após a transa: "Foi bom para você?" responda "...mais ou menos." Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois Diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando." Tire-os de cena, dizendo- "Depois você fala, tá?"
VIRGEM
Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do armário do banheiro, indague "para que tanto remédio?" Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é "um charme." Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra. Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
LIBRA
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!"- Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a). Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele (a) um CD de Tiririca. Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz." Peça sempre para ele(a) "descer do muro" e se assumir.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata . Repita sempre -"Isso não é da sua conta!" Abra e remexa suas gavetas. Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso." Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..." Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre - "Isso são horas?" Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a). Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a você: documentos, chaves, carteira. Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa. Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para a casa dele (a). Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer." Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social. Pergunte sempre - "O que é que você está pensando? Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?" Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a). Escolha filmes violentos. Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"
ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. Diga como quer que façam as coisas e fique controlando. Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a). Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo... Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.
TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões. Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?". Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viuva", antes de andar de carro com eles.
GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém. Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?" Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: "Lá vem você de novo!" Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?"
CANCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson. Critique todos os "ex." dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc. Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.
LEÃO
Tente ensina-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?" Em público, não os apresente às pessoas importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência. Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste, E faça caretas quando contarem uma piada. Quando ele (a) perguntar após a transa: "Foi bom para você?" responda "...mais ou menos." Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois Diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando." Tire-os de cena, dizendo- "Depois você fala, tá?"
VIRGEM
Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do armário do banheiro, indague "para que tanto remédio?" Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é "um charme." Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra. Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
LIBRA
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!"- Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a). Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele (a) um CD de Tiririca. Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz." Peça sempre para ele(a) "descer do muro" e se assumir.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata . Repita sempre -"Isso não é da sua conta!" Abra e remexa suas gavetas. Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso." Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..." Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre - "Isso são horas?" Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a). Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a você: documentos, chaves, carteira. Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa. Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para a casa dele (a). Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer." Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social. Pergunte sempre - "O que é que você está pensando? Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?" Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a). Escolha filmes violentos. Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"
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